Concurso vip fin de semana 3x1 ........

EL MÉDICO Y EL ABOGADO (Dicen que los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son peores...)
Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía: Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.
El pensó, "estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes" :) Entró en la Clínica , pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente... -Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica? -Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme? - Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!
Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda fresca, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. "¿Qué es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio pura mierda!!??" Y el médico inmediatamente: Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran puta me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta. El médico, "Hola, de nuevo por aquí??????????" -El abogado: "Como que de nuevo aquí,..quien es usted, ..quien soy yo? donde estoy???? ...creo que perdí la memoria."
El médico sin pestañear grita: "Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!" El abogado dice: "EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la mierdaaaaa noooo!!! El doctor: "Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!"
 
EL MÉDICO Y EL ABOGADO (Dicen que los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son peores...)
Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía: Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.
El pensó, "estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes" :) Entró en la Clínica , pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente... -Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica? -Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme? - Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!
Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda fresca, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. "¿Qué es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio pura mierda!!??" Y el médico inmediatamente: Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran puta me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta. El médico, "Hola, de nuevo por aquí??????????" -El abogado: "Como que de nuevo aquí,..quien es usted, ..quien soy yo? donde estoy???? ...creo que perdí la memoria."
El médico sin pestañear grita: "Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!" El abogado dice: "EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la mierdaaaaa noooo!!! El doctor: "Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!"
PERDONEN POR REPETIRLO PERO ES QUE EL ANTERIOR NO SE VE BN
 
bueno este es mi chiste es sincero mas no grosero XD soy ikkfrid:

primera escena: 1 pene golpeado
segunda escena: 1 pene golpeado
tercera escena: otra ves el pene anda golpeado
cuarta escena: el mismo pene golpeado!! "de nuevo"" XD

nombre de la pelicula?????


la cuca ninja.. yaaahhhhhhhhhhhh
 
mi amor pero yo no estaba borracho!

Como que no Idiota,si tiraste mi hamster por el balcon y gritaste''PIKACHU YO TE ELIJO'!!!!!!!


jajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!
 
Jaimito por q golpeas a ese niño???​

profe es q lambió mi comida....​

no jaimito....Lamió....​

que que??? tambien la mió??? ahora si mato este​
hp....jajajjajajaja​









 
Un borracho grita en un putiadero, aqui ninguna puta culea como a mi me gusta! Se para una y le dice: aja y como te gusta a ti malparidito?? Me gusta fiado! Jajjajjajjaja​



Le dice la mujer muy excitada al marido: ​
- mi amor metame el dedo, metame una botella, metame la pata de la mesa, metame la lampara!! ​
Y dice el marido: ​
-Aahh pero q chimba!!. Vos queres q te coma o q te amueble la cuca!!
Jajajajajjajaj! xD!!
​

​
​
Llegan dos negras a una drogueria y preguntan:​
Nosotras con alas???​
Y el de la drogueria contesta:​
Pues un par de Murcielagos!!! jajajajaa xD​
​
​
​
​
 
Última edición:
Está un pastuso pagando en carulla y le dice la cajera: tarjeta supercliente ? Y el pastuso le contesta:​
no, Efectivo supercajera! xD​


‎-No estaba borracho¬¬

-Ah no? y porque agarraste 7 naranjas y corrias por la casa gritando encontre las esferas del dragon! ? XD​

​

​


​
Jajajajjaja​
​
​
 
waoh dijo:
ahi va el chiste

tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El primero dice: Yo hago crucigramas.
El segundo dice: Yo veo novelas.
El tercero dice: Yo me masturbo.

Y le preguntan los dos primeros viejitos asombrados:
- ¿y se te para?

- no, pero me canso y me duermo.
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john13 dijo:
mi amor pero yo no estaba borracho!

Como que no idiota,si tiraste mi hamster por el balcon y gritaste''pikachu yo te elijo'!!!!!!!


Jajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!
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por el momento son los mejores que e escuhcado el concurso finaliza hoy a las 9 pm hay pedire id y nombre del pj ....... Por el momento van esos sobresaliendo ......


Pdt: Kanox tienes chistes bueno pero una regla dice que un chiste por usuario .......
 
ZHADOWN dijo:
EL MÉDICO Y EL ABOGADO (Dicen que los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son peores...)
Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía: Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.
El pensó, "estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes" :) Entró en la Clínica , pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente... -Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica? -Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme? - Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!
Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda fresca, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. "¿Qué es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio pura mierda!!??" Y el médico inmediatamente: Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran puta me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta. El médico, "Hola, de nuevo por aquí??????????" -El abogado: "Como que de nuevo aquí,..quien es usted, ..quien soy yo? donde estoy???? ...creo que perdí la memoria."
El médico sin pestañear grita: "Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!" El abogado dice: "EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la mierdaaaaa noooo!!! El doctor: "Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!"
PERDONEN POR REPETIRLO PERO ES QUE EL ANTERIOR NO SE VE BN
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.
ufffff k chiste tan bueno jajajjajajajjajajaj




el novio le dice a la novia amor kiero darte pipi hasta hacerte brillar la v......
y la novia le dice hay no mi amor dime algo mas romantico
a lo k el novio responde: amor kiero darte pipi hasta hacerte brillar la v...... BAJO LA LUZ DE LA LUNA

espero k les guste =)
 
otro otro... este es un gran chiste...

havia una vez un pj llamado ¡¡kendo¡¡, lo borraron...
y le pusieron ¡¡pitufo¡¡


jajajajajaa
 
Última edición:
PUES ACA VA UNO DE JAIMITO
El profesor da las nota luego de la evaluación:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
 
Última edición:
Un borracho golpea en su casa pidiendo que lo dejen entrar: - ¡Ábrame, mija, que traigo flores para la mujer más bella del mundo! La esposa finalmente abre, no ve flores y dice: - ¿Y en dónde están las flores? - ¿Y en dónde está la mujer más bella del mundo?

Jaja :)
 
Jaimito a su madre embarazada: A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: Hola, pedoo !
 
HOLA. yo se que solo se podia 1, pero ps no voy por el vip =)

1. Estaban en un avion 2 maricas (gays), ya de noche uno de ellos le dice al otro: ay mi vida hacemos el amor aqui!!, el otro le contesta: noo mi vida hay mucha gente y pueden vernos, no que tal...a la hora el mismo marica, ayyy mi amor tengo muchas ganas de hacelo contigo y todos ya estan dormidos...ya esta muy tarde, el otro le dice: bueno, demuestre que todos estan dormidos....y el marica se para, alguien tiene un cigarrillo!!...todo en silencio, empiezan a tener relaciones en el avion...1 horas despues pasa una azafata y ve a un señor muerto del frio, y le dice: señor!! por que no pidio una sabana....y dice el señor: JAAAAAA si el de adelante pidio un cigarrilo y se lo cuelaron =P

2. En un avion un pastuso se esta quitando la ropa y llega la azafata y le pregunta: Señor por que se quita la ropa???, por que en el letrero dice "no smoking"

3. En una colina iba un hombre en una carreta con su perro, al momento de empezar la subida el hombre empieza a pegarle al burro, arre!! arre!! y cada vez le pegaba mas duro, arre!! arre!!, cuando se voltea el burro y le dice: oiga hermano no me pegue tan duro que me duele!!!, al escuchar esto el hombre sube esa colina corriendo asustado gritando: UN BURRO QUE HABLA!!!!! y su perro lo siguio...al llegar arriba se recuesta en un arbol el hombre, agitado, el perro se le acuesta al lado y dice: QUE SUSTO TAN HPTA EL QUE NOS PEGO ESE BURRO!!

4. Iban en una excursion a francia, un grupo de viscos y el guia les dice: si miran a su izquierda, podran ver a su derecha la torre eiffel =)

5 Mami mami, quiero conocer a mi papá!!
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
Qué es eso?
PROBETAnto güevo que no sé quién es tu papá

6. Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas
comenta:
Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta:
Será el tuyo, porquel el mío es un experto.

7. En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, Ud. es ... tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciado!!



Algunos que vienen son un poco crueles, disculpen las molestias:

1. Un bebe cocodrilo le pregunta a su papa:
Papa, algun dia tendre mucho dinero???
Si hijo...
cuando papa???
cuando seas billetera.

2. En que se parece una lasagna a las torres gemelas???
En que ambas tienen carne molida por dentro

3. Cual es el significado de autodestruccion???
Un leproso epileptico

4. Tengo 4 dedos, 3 piernas, y 1 brazo, que soy???
Un deforme!!



Algunos machistas...no se molesten las mujeres, solo son chistes por que ustedes son muy maravillosas =)

1. Cuando va a ir la primera mujer a la luna???
Cuando toque limpiarla =P

2. ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.

3. Como se llama la modalidad de tennis donde juegan una pareja de hombre y mujer???
Individual masculino con obstaculos...

4. Dios hizo al hombre y descanzo...luego hizo a la mujer, y despues no descanzo nadie =P



Ahora va el desquite niñas =) unos feministas (asi sean mentira jajajaj =))

1. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.

2. En que se diferencian los hombres a los caballos???
Que a los hombres los entrenan para que no se caguen en los desfiles ^^

3. ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas?
Los dos se calientan en 15 segundos.
 
Última edición:
Bueno vengo a dar el ganador a decision de MaDaRa y mia y el ganador es waoh xD xD xD xD xD mk chisteexcelente
waoh dijo:
ahi va el chiste

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El primero dice: Yo hago crucigramas.
El segundo dice: Yo veo novelas.
El tercero dice: Yo me masturbo.

Y le preguntan los dos primeros viejitos asombrados:
- ¿Y se te para?

- No, pero me canso y me duermo.
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mk nito que se comunique conmigo ahora para que me de el id y cuadremos lo del correo :) yordy no pudo entrar ahora peroo puess habla conmigo le agradezco si lo hace ya porq cierran el server a las 12
 
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